18 μῆνες φαντάρος (98Β') τέτοιο πράγμα δὲν ἔχω δεῖ.

Γόπινγκ εἴχαμε (γόπες), τσάπινκγ εἴχαμε (τσάπα) ἀλλὰ κάμπινγκ δὲν εἴχαμε.

Δὲν ξέρω ἀν κάποιος ὐπηρετήσας μπορεῖ νὰ ἐπιβεβαιώσει κάτι τέτοιο.

kraken ποῦ ὑπηρέτησες;

Σε κιμπουτς Tesla!

Γυναίκα είμαι, δεν ξέρω από αυτά αλλά το βρήκα αστείο, λες να είναι αδόκιμο?

Στὸ στρατὸ εἶχε μάζεμα γόπας, σκουπιδιῶν καθῶς καὶ ἀποψίλωση (κόψιμο ἀγριοχόρτων). Μάζεμα κάμπιας δέν γνωρίζω. Τὸ θεωρῶ ἀπίθανο. Μᾶλλον ἔγραφε μλκ αὐτὸς στὸ slang.gr. Ἐκτὸς ἀν κάποιος %$@##$!@ ἤταν τόσο μὰ τόσο %@$@@%@%@ ὤστε ἔβαλε τοὺς φαντάρους νὰ μαζεύουν κάμπιες, ἡ ἐξαίρεση η ὁποία ἐπιβεβαιώνει τὸν κανόνα.

Διόλου απίθανο!

Κι επειδή τον συζητήσαμε πολύ τον Ε.Σ., σε άλλον χωροχρόνο θα μιλήσουμε για τα "σκηνάκια"
κολλάει το θέμα στην παρέα μας: εξοπλισμός, οδηγός επιβίωσης, πεδία άσκησης...
(για να θυμούνται οι παλιοί και να μαθαίνουν οι νέοι )

14 Μήνες Στον στρατό (2002 ΣΤ ΕΣΣΟ) Πήγα 2 φορές για καμπινγκ (σκηνάκια), μία με τα πλωτά του ένδοξου μηχανικού και με τον φίλο μας τον Παρμενίων

Είναι ένας τύπος που είναι και γαμω τους πωλητές και έχει ένα φίλο που
θέλει κι αυτός να γίνει πωλητής, οπότε του ζητάει να έρθει κάποια στιγμή
στο μαγαζί να μάθει την τέχνη. Πάει λοιπόν μια φορά και τον βλέπει να
μιλάει με ένα πελάτη:

- Μια που πήρες και το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη;

- Α! Και βέβαια.

- Πάρε και μια απόχη. Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ;

- Ε, ναι, πως... Δε λέω.

- Πάρε και δίχτυ. Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα
ψαρεύεις. αρα θα χρειαστείς και μια βάρκα.

- Ε... Ναι...

- Ε, πάρε και μια βάρκα. Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με
μηχανή.

- Σωστά!

-Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα; Πρέπει να πάρεις και
ένα τρέιλερ.

- Χμ... Ναι!

- Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος. Δε θες και ένα
τζιπάκι και γι' αυτό;

- Να πάρω και τζιπάκι.

Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει
καταχαρούμενος.

Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος:

-Καλά ρε... Πώς τον έπειθες κάθε φορά;

- Α... Αυτό δεν ήταν τίποτα.

Έχασες την αρχή. Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του
που έχει περίοδο. Και του λέω

"Δε γαμάς που δε γαμάς, δεν πας για ψάρεμα;"

Πόσα μέλη φόρουμ χρειάζονται για αλλαγή μιας λάμπας

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών (έχουμε τέτοια ενότητα?)

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι
έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

:laugh
.:

ΑΠΛΑ ΤΕΛΕΙΟ ΚΟΜΑΤΙ ΜΕΤΡΗΣΑ 176 ΑΤΟΜΑ ΤΟΣΑ ΒΓΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΛΛΑΓΗ ΤΗΣ ΛΑΜΠΑΣ , ΝΟΜΙΖΩ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΣΗΓΟΥΡΗ ΟΤΙ ΟΙ ΠΟΝΤΙΟΙ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΟΥΝ ΜΕ ΛΙΓΟΤΕΡΑ ΑΤΟΜΑ !!!!!!
ΜΗΠΩΣ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΑΣ ΑΠΑΣΧΟΛΗΣΕΙ ΑΥΤΗ Η ......ΠΟΛΥΚΟΣΜΙΑ ΜΑΣ
???/

182 Ξέχασες και τους
Kalymera λες ; Πάνω που ετοιμαζόμουν να ανοίξω το θέμα γιατί θα χρειαστεί αλλαγή λάμπας σε ένα φως του εξοπλισμού μου . Λες να μας πάρει καιρό (θα το χρειαστώ τέλη Ιουλίου)

1. Η δίαιτα του ανανά:

Στο πρώτο σκέλος αυτής της all time classic δίαιτας τρώτε ότι θέλετε εκτός από ανανά. Να σημειωθεί εδώ και μια παραλλαγή της δίαιτας αυτής, κατά την οποία τρώτε μόνο ανανά και τίποτε άλλο (ιδανική για αυτόχειρες).

2. Η δίαιτα της πάπιας:

Τρώτε τα πάντα και κάνετε την πάπια. Ιδανική για αυτούς που ξέρουν να σφυρίζουν ανέμελα, να ξύνουν το κεφάλι και να κάνουν οτιδήποτε άλλο μπορεί να φανερώσει άγνοια ή απορία (Εγώ;;; Μόνο σαλατούλα έφαγα!).

3. Η δίαιτα του Κινέζου:

Ομοίως με τη δίαιτα της πάπιας, τρώτε τα πάντα και κάνετε τον Κινέζο.

4. Η δίαιτα της Δευτέρας:

Αυτή κι αν είναι κλασική! Ξεκινάει πάντα από Δευτέρα! (Καθαρά Δευτέρα, Μεγάλη Δευτέρα κ.λπ.). Ιδανική για αναβλητικούς τύπους.

5. Η δίαιτα της κότας:

Τρώτε μόνο σκουλήκια, καλαμπόκι και σπόρους. Τα κακαρίσματα προαιρετικά (προσοχή στα φίδια).

6. Η δίαιτα της πίτσας:

Εδώ είμαστε! Αυτή η δίαιτα είναι για αυτούς που θέλουν να χάσουν κιλά χωρίς να στερούνται γεύσης! Τρώτε πάντα μια τεράστια πίτσα πριν το μεσημεριανό, σας κόβεται η όρεξη και τρώτε λιγότερο φαγητό. Τέλειο!

7. Η δίαιτα της Σαρακοστής:

Παριζάκια, μπέικον, μορταδέλες και λοιπά αλλαντικά περιέχονται σε αυτή την εξαίσια δίαιτα. Υπό μια προϋπόθεση: τα πλένετε καλά με αλατόνερο (που παραπέμπει σε θάλασσα) και μετά τα καταναλώνετε. Αλλωστε τα θαλασσινά επιτρέπονται.

8. Η χημική δίαιτα:

Γεμίζεται την μπανιέρα με υδροχλωρικό οξύ και παίρνετε το μπάνιο σας. Αρκετά δραστική, ιδανική για αποφασισμένους! Μία φορά αρκεί!

9. Η δίαιτα των ηρεμιστικών: Εδώ είναι απαραίτητη η χρήση χαπιών τύπου λεξοτανιλ, βάλιουμ κ.λπ. Με δόση 20 χαπιών, τρέμουν τα χέρια, πέφτει το φαγητό στο πάτωμα και τρώτε λιγότερο...

10. Η "cult" δίαιτα:

Πετάγεστε στο κοντινό βίντεο κλαμπ, που ως φοιτητές έτσι κι αλλιώς έχει γίνει το δεύτερο σπίτι σας, και νοικιάζετε μια cult ταινία με βαμπίρ, βρικόλακες, δράκουλες, ζόμπι και άλλα ανατριχιαστικά, την βλέπετε πριν το μεσημεριανό γεύμα και σας κόβεται η όρεξη! Προτάσεις για ταινίες: "Ο σχιζοφρενής δολοφόνος με το πριόνι των 3 ταχυτήτων", "Έντερα γραβάτα", "Περιπέτειες στο Βαμπίρ - hill", "Τα ζόμπι βγήκαν παγανιά".

11. Η δίαιτα των χαπιών από καουτσούκ:

Είναι απορίας άξιο τι περιέχουν που τα κάνει αποτελεσματικά, αλλά ένα είναι το σίγουρο. Σας κάθονται στο λαιμό και άντε να φάτε μετά.