Πως ξεκινάει ένας καυγάς


Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα
Μα ακόμα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!

---

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
-Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
-Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
-Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...

---

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου δεν έχω δει ποτέ εορτασμό να κράταει τόσα χρόνια;

---

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."

---

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.

---

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;

---

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...

---

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου είναι τέλεια...

Δείτε και τα Απαραίτητα αξεσουάρ για το κάμπινγκ .

Μπορεί να σας χρειαστούν στην επόμενη εξόρμηση.

Είναι 03:00 τα ξημερώματα και ένας τύπος κοιμάται στο σπίτι του. Ξαφνικά χτυπάει το τηλέφωνο!

-Ναι? Ρωτάει μέσα στον ύπνο του.
-Έλα φίλε! Εγώ είμαι. Του απαντά κάποιος.
-Και ποιός είσαι εσύ? Ξαναρωτά.
-Ο Power Ranger!
-ΠΟΙΟΣ POWER RANGER ΡΕ Μ...Α ΣΤΙΣ 03:00 TA ΞΗΜΕΡΩΜΑΤΑ???
-Ο Μπλέ.

Παιδιά, δεν ξέρω αν κάνω κατάχρηση του χώρου, μιας και δεν είναι ανέκδοτο αυτό που θα ποστάρω αλλά ΕΧΩ ΛΥΘΕΙ ΣΤΑ ΓΕΛΙΑ!!!

Είναι ένας τύπος που βάζει μούφα αγγελίες και στέλνει κουλές απαντήσεις στους ενδιαφερόμενους!! ΘΕΟΣ!

www.dontevenreply.com/index.php

Τέλειο είναι!!!

ο τυπος ειανι ενας μικρος θεουλης!!!!!!
αχαχαχαα

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.
- Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.
- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;
- Κοιτάξε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;
- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή, ανόητε!

ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΚΑΛΑ ΟΛΟΙ ΣΑΣ ΕΡΙΞΑ ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ ΕΙΔΙΚΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΜΠΡΑΒΩ ΣΕ ΟΛΟΥΣ !!!

A cannibal was walking through the jungle and came upon a restaurant
operated by a fellow cannibal.

Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu....
>> + Tourist: $5.00
>> + Broiled Missionary: $10.00
>> + Fried Explorer: $15.00
>> +Baked Greek Parliament member: $100.00

The cannibal called the waiter over and asked,
"Why such a high price for the Greek Politicians?"
The cook replied,
"Have you ever tried to clean one? They're so full of shit!

(Για τσι άντριδι περισσότερο...)

το ξέρατε οτι στη στρατιωτική slang, η αγγαρεία που σε βάζουν να μαζεύεις τις κάμπιες (την άνοιξη) από τα πεύκα και γενικά από όλο το στρατόπεδο λέγεται camping?
Προέρχεται από την «κάμπια» και την αγγλική κατάληξη -ing.
"- Τελειώσαμε με το γόπινγκ, κύριε λοχία.
- Ωραία. Τώρα πάτε για κάμπινγκ".

(ξεσηκωμένο απο το www.slang.gr)
Σημ.: το "πάτε" του λοχία με ξετρελαίνει!