Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον. Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.

Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας...
σφαλιάρας… ΦΑΑΑΑΠ!!!!!

Σκέφτεται o Έλληνας:
"Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!"


Σκέφτεται ο Γερμανός:
"Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή … κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!"

Σκέφτεται η γκόμενα:
"Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!"


Σκέφτεται και η γριά:


"Κουφάλα Γερμανέ … ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!."!!!

ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ

Παει ενας σε ενα Βενζιναδικο και λεει στον βενζινά:

Πελατης: Θα ηθελα να μου βαλετε 3 σταγονες βενζινη και 2 σταγονες λαδι.

Βενζινάς: Να σου κλασω και λιγο μεσα στα λαστιχα?

- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω σε 59 δευτερόλεπτα.
- Μην ανησυχείτε, σε ένα λεπτό θα είμαι μαζί σας.

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι ασανσέρ.
- Πάρτε αυτά τα χάπια. Θα σας ανεβάσουν.

- Γιατρέ, νομίζω ότι όλοι με αγνοούν.
- Ο επόμενος παρακαλώ.

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι κλεπτομανής.
- Πήρατε τίποτα γι' αυτό;

- Γιατρέ, πόσο μπορεί να ζήσει κάποιος χωρίς εγκέφαλο;
- Δεν ξέρω, πόσο χρονών είστε;

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μύγα.
- Κατεβείτε απ' το ταβάνι να το συζητήσουμε.

- Γιατρέ, μερικές φορές έχω έντονη επιθυμία να πεθάνω. Τι να κάνω;
- Αφήστε το σε μένα.

- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει..

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.

- Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;
- Οχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.

- Γιατρέ, θα ζήσω;
- Ναι, αλλά δε σας το συμβουλεύω.

- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες, αυτό είναι το τελευταίο που θα σας συμβεί!

- Γιατρέ, δε μπορώ να σταματήσω να λέω ψέματα.
- Και περιμένετε να σας πιστέψω;

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο.
- Ελάτε πιο κοντά, δε δαγκώνω.

- Γιατρέ, δεν πιστεύω πια ότι είμαι ο εαυτός μου.
- Παρατήρησα τη βελτίωση.

- Γιατρέ, έχει φυτρώσει ένα καρότο στο αυτί μου.
- Δεν το βρίσκετε παράξενο αυτό;
- Φυσικά, εγώ είχα φυτέψει σπανάκι.

- Γιατρέ, έχει ελαττωθεί η όραση μου,
- Σας πιστεύω, εδώ είναι Ταχυδρομείο.

- Γιατρέ, κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια.

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι τηλεπαθητικός.
- Το ήξερα ότι θα το πείτε αυτό.

- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.
- Το κουταλάκι το βγάζετε;

- Γιατρέ, οι άνθρωποι με θεωρούν αγενή.
- Γιατί συμβαίνει αυτό;
- Και που θες να ξέρω εγώ ρε ηλίθιε;

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι άλογο ιπποδρομίας.
- Από πότε σας συμβαίνει αυτό;
- Από τότε που κέρδισα το ντέρμπυ.

- Γιατρέ, νομίζω ότι κατάπια ένα φωτογραφικό φιλμ.
- Μην ανησυχείτε. Είμαι σίγουρος ότι δε θα εμφανιστεί τίποτα.

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.

- Γιατρέ, υποφέρω από αϋπνία.
- Μείνετε στο τηλέφωνο. Θα σας τραγουδήσω ένα νανούρισμα.

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
- Οφθαλμίατρο έχετε δει;
- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....

- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;
- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία...
- Από πότε;
- Από πότε τι;;

- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριέ μου! Γιατί όχι;
- Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...

- Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.

- Γιατρέ μου, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοϊας.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.

- Οταν σηκώνεστε το πρωί, έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στην πλάτη και μια φοβερή κατάθλιψη;
- Ακριβώς, γιατρέ μου.
- Κι εγώ! Αναρωτιέμαι τι είναι...

- Γιατρέ μου, κατάπια το στυλό μου. Τι να κάνω;
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.

- Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δεν πίνετε πολύ νερό.

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 200 Ευρώ.
- 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.

- Κύριέ μου, είστε κιρρωτικός.
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Είστε και άσχημος.

- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
- Καμιά. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.

- Μα, 150 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών; Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δεν βγάζω τόσα.
- Υδραυλικός: Το ξέρω, κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουν.

- Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;
- Ενα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ, γιατρέ.

- Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί;
- Βέβαια. Εκανα προπόνηση όλο το βράδυ, γιατρέ.

- Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωσή σας, πέτυχε!
- Τι πράγμα;;

- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.

- Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί;
- Το χλωροφόρμιο.

- Δυστυχώς οι εξετάσεις σας έδειξαν ότι σας μένουν 24 ώρες ζωή. Κι αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε, γιατρέ; Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...

- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δύο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα!

- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε;;; Εχετε πιάσει τα !@#$%^ μου!
- Ακριβώς! Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;;

- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρτε μια καρέκλα ακόμη..

- Εχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
- Και ναι και όχι, γιατρέ μου.

- Μα, γιατί φωνάζετε; Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω, γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου!

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
- Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ!

- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
- Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
- ΕΛΞΑΤΕ..

Ειναι μεσα σε ενα κουτι ενα σκυλι και ενα γατι. Ποιο θα βγει πρωτο?
-Το σκυλι.
-Γιατι?
-Γιατι κλανει το γατι!

Γιατι στραβωσε ο πυργος της Πιζας?
-Γιατι ολοι πανε στον Αιφελ!!!

Πως λεγεται η ξαδερφη του Φιντελ Καστρο?
-Φιλιω Πυργακη

Μπαινει στεγνη, βγαινει βρεγμενη, ξεκιναει απο ψ- και τελειωνει σε -ολη.
Τι ειναι?
-Ψαροντουφεκοστολη

Πως περναει ο καιρος στο Ιρακ?
-Μπαμ μπαμ

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.Όταν τελειώνει το ζευγάρι λεει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους
χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού,
το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει: "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;
"Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Αγροτική Ασφαλιστική.

Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος, όταν ο ένας από αυτούς καταρρέει. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του είναι θολά. Ο άλλος βγάζει αμέσως το τηλέφωνό του και καλεί τις υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης.

Λέει πανικόβλητος: «Ο φίλος μου είναι νεκρός! Τι μπορώ να κάνω;». Η τηλεφωνήτρια του λέει: «Ηρεμήστε. Μπορώ να σας βοηθήσω. Καταρχάς, ας σιγουρευτούμε ότι είναι νεκρός».

Επικρατεί ησυχία στην άλλη άκρη της γραμμής και στη συνέχεια ακούγεται ένας πυροβολισμός. Και τότε ακούγεται η φωνή του τύπου: «Εντάξει, και τώρα τι κάνω;».

Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά. Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.

Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.
Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.

Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.

Και ο Νίκος λέει: Και εμάς πουτ@ν@ είναι, αλλά δεν το γλεντάμε κιολας......

Ωραίος Spyrous

Βλέπω σου άρεσε το θέμα με τα ανέκδοτα.
Να 'σαι καλά γελάσαμε.

Απλά μοιράστηκα μαζί σας κάποια καλά που μου έχουν στείλουν κατά καιρούς με email...

Άντε να ξεκινήσουμε και ένα thread με μουσική (βιντάκια youtube) να ψυχαγωγούμαστε πλήρως μέχρι να πάρουμε τις παραλίες (ή τα βούνα, ότι θέλει ο καθένας).